我们无处安放的青春

我必须要迎难而上一定要坚持不可放弃 
堕落退缩太久的人容易在还未开始便自动退出
是机会是尝试是锻炼将要遭遇更多的困难与挫折
可我仍要笑笑的走下去因为自己承担自己决定
对于过去的一切都不许再懊悔或想着退路
没有假如只有此时此刻与你坚决的心
可恶的人无法控制的物欲让自己背负了太多债
一个劲的唠叨仍说不到重点到不了自己想要的彼岸

我们都是一样可悲的女人
说是坚持自我相信美好才会让个性成了借口
任性放任冲动欲望相互哀怨最终还是走不出怪圈
容易依赖失去自我的女人该有自己的天地
是这样男女有别我们永远都不可能明白对方的世界
有时会很闹心有时没心没肺有时真的厌倦了复杂的圈子
我对你太多成见无法开口有了太多误解也无从解释
原来你我都一样是否总在过后常常假设
要是当初走了另一条路选择了另个他在一起会怎样

原本我该离开这儿
太多的渲染情绪
文字有时让人感觉过于苍白
或者是心虚
有时在当中只会越陷入
极端的病态心理

可我知道 
我必须要活下去
背负太多愧疚或悔意
那么更该从头开始承担
或许本就一懦夫
总是选择逃避
但明白只是轮回

我需要忍痛割舍
并要勇敢的面对一切
对于有些人那些事
还在纠缠只会让自己痛苦
需要宽容一些
原谅自己
更要淡漠变味的感情
生活死活都是活

路是自己的
辛苦也是一个人走
痛是难免的
悲伤也是一个人的
不管如何选择
苟活还是不想继续
除了自己
眼泪无法掩饰所有的委屈
原来我一直都是为别人活着

并不是自己想要的
谁都要背负自己的债
为自己的选择或注定承担生命之重
只是在你还未了解明白一个人之前
麻烦你别再轻易的责备他人
因为你什么都不知道不懂她
或许我也只能怪自己
为何偏偏离不了大家共同的生活圈
但有些围墙你永远都走不进

不清楚为什么我要承受你的意志
从来没有真正换位的为我想过
或者从来都没有人真正了解过自己
我也不再奢求谁来理解自己
毕竟人都是自私的需要为自己过生活
那么请你也别再来打扰我的私人情感
难过还是欢喜痛苦或者幸福
一切与你无关也无权指责
受不起所谓冠冕堂皇关怀下的一次次误解
要么放爱一条生路
要么生死不相往来
悲哀的只是我一个人

玫瑰凋谢的一瞬间 残留的香气让我打开记忆的相册
突然发现我已不是我 而那也只是属于你的香气
我已不再挂念 一直放不下的仅仅是难以善终的遗憾
我已经真的真的走远 曾经爱过可已找不到线索
即使某年某月我们擦肩而过 你触碰不了我心中最深的角落
曾经的痛我已让它孤单坠落 时间慢慢流过让我选择好好过
原谅被你带走的永远 痛会随着时间 好一点
那些日子你会不会舍不得 反反复复 我能怪谁呢 毕竟是爱过
要不是当初深深深爱过 我试着恨你却想起你的笑容
原谅 原谅被你带走的幸福 难过也是会疲倦 每个人最后都要说再见

我已分不清现实还是梦境 是真实还是谎言 是恍惚还是清醒
我听了你的话 也选择了相信 不管是否百分百分 我想还是相信比较好过
我已没心肺再选择对或错 也没法接受恨不恨或是对不起 那都是过去
已经在时间中淡忘了曾经的伤痛 也包括会想念的心 会呼吸的痛
我难过 我为何把我们的记忆丢了  只是觉得很辛苦 很难过 却不再会心痛
泪已流不下来 我该明白风清云淡的天空 我们曾经那样 真诚拥抱欢笑过
你的空虚 你的难过 我似乎已无力心疼 那是因为自己也同样的痛
同病相怜的两个人 只会越陷越深 但注定谁都救赎不了谁 原谅伤心也会过期
 混沌的只想安静的呆着 为你着急为你担忧为你难过 在离开后真的可以放下么
 我想你了么 为何总在渐渐以为可以疗伤了时 你又再次出现 注定 我没了资格再好好爱谁

需要原谅的 是我自己

 

神情恍惚间 将心爱的笔记本摔到了地板上 冷冷的抱起 如愿以尝 依然留下了几道划痕 犹如我喜爱的可相媲美的U608,同样摔了无数次.对于颜色质地的喜好,一如既往.于是不在同一时间也并非有着同一阴谋下,买的东东,最后到手后,发现,真的就是我想要的,.因为它们很配.只是,我的宝贝,我没有好好宝贝你们~脑子混沌的爬起,被子抱枕棉绒动物照常的都被窜到了地板角落一旁.发现房门开着,里外两扇门都是半开着.恩?是自己梦游时做的?还是早晨他们来过了..醒来又是一个人

日夜颠倒.昏沉沉的睡,睡梦中惊醒，已是泪流满面.不是我自己想的,清醒时间里我很好的控制了自己,强忍着,不让滑落,也是心伤却已哭不出声.于是现实不能满足,压抑了的,到了梦中，变得淋漓尽致.所以,我说,并不是我真的哭了,心隐隐的痛,也不是因为你,仅仅心疼自己怎么在梦里不争气而已..累了,却不想让自己睡去.我想我的时日不多,总是惶恐很多的不确定因素.对于幸福,总是想抓的更紧,于是泡沫最终还是破在了手心里.对于失眠,2008年始,便再没好好的安心睡过.累的头晕,痛得难忍,躺着也是抚慰般.好不容易似乎睡去,照旧被纷乱的梦境惊醒,如此宁愿不要睡去.于是习惯了失眠.

可失眠于我来说,也不算坏.每天三四个小时就好,夜不长梦也就可以不多了吧.我每天可以比别人多出六分之一的时间.即使依旧在虚度,这三四年来,我早已麻木.但至少我堕落的时间也可以多出数量,生活的质量是否也会随着沉堕厌倦而有所改观.我早已言不由衷.我不会去恨谁,最多跟自己一遍遍的说,只是他们累了,并不爱你,或没有你的强烈.说多了,自己也就信了.真的并不在乎,那么我的离开也是解脱.至始至终,仅仅是你的顾影自怜,误以为自己有多重要而已,那么注定要破碎.感觉于我,总是逃脱不了她的胡思乱想.谈爱,再也没了资格.还是会败给现实,那么在有一天,我也会戒掉对完美的追求,安分的接受安排,终了一生.对于幻觉里的理想恋情.只是自欺欺人.我该清醒了

时间多的让人发疯.出游的时日还是被自己一拖再拖.朋友好意邀请,一次次被延误.陌生的人也可对你轻声细语,夸你可爱,真的值得爱么/或是关切的问候,早点睡吧晚安.或者早安,昨晚睡的好么.只是苦笑,已逃避了人群,就这么一个人习惯了,不愿被打扰.冷漠了.拒绝一切外来的关怀.始终不是我最想看到的信息,你们的多情,只会增加心中期盼被一个人想念的失落.一个人走来走去.都说运动可以产生快乐素,我想我是非常需要的,身体也是酸痛久了.转的累了,洗个澡,用力的揉搓,似乎可以拭去一切的烦闷苦痛.而这一切也都是自己选择的.皮肤弄得疼了红了,停手,换上新睡袍,企图涣然变了个人,那多好.回忆充溢了今天,而希望是否可以拥抱明天?整整凌乱的房间,但我是喜欢凌乱的,那样被东西堆积拥挤着，总有莫名的安心.害怕内心空虚撞见空间的空荡.

从来,我都没能好好善终一件事.包括吃饭这种人的本能./总是要习惯的剩下些残羹.不是自己贪心的要多了,不管自己打饭,.更多的时候是家人早帮忙盛好,一次比一次减少,最后还是失败,仍然未见碗见底.一个人的一整天总是自由,晃来晃去,从小就是自由自在惯了.从没约束没束缚.自以为是,任性倔强.煮煮泡面,慰藉下伤痕累累的胃.最终还是吃不下去.我需要一个人来陪我吃完.

一点点不忍心 一点点心疼 一点点失望 却又是件幸福的事 有所期待 才会失望
太多的迷离 过多的诱惑 让人不知满足 也不知该如何收场 继续沉迷于泛滥浓情氛围中
痛着痛着 精疲力竭 恶心 反胃 难以下咽的味道 虚脱无力的身体 再怎么睡总也精神不了
整夜整日的 一晚上一白天 弥漫着霉味 蜡黄 发黑 一看就被人揭穿 病了病了 呵 微笑
每次出远门回来 总是身心俱疲 而天也总是阴暗或落雨 是为了符合你的情境还是我的心情

想念到不忍看 揪心 她说 我只想忠于自己的感觉 不愿在想着一个男人时被另一个男人抱着
于是 即使是如何稳定何其天造地设的一对 只因没了当初的感觉 那么所谓的幸福也只是躯壳
自私的人 总爱选择若即若离 暧昧的 毫无约定俗成 只是一味的认定 这就是我此时的感觉
喜欢被爱怜 心软的想要给予安慰 能明白你此时的渴望 或许只是需要一种感觉 逝去的曾经
提起愧疚的 那都没必要了 对方已有了自己的美满 你强忍着 那是假装坚强 隐约的泪花 看在眼里

朋友的爱举动 还是替代的满满关爱 无论在哪一方面 你充当的角色总是几重的 注定猜不透
不想那么给人误解 也想交代一种明确的感情 那么我拒绝不了 你也继续着游戏人生
不是轻浮 并非享受 却是无奈 无能为力的慰藉 那么 就该心甘情愿的接受 对你我都是好事
饭桌上的谈资 让人目瞪口呆 却也是情理之中 也许是变了 或许一开始就是我未曾真正了解你
于是很坦然的接受 假装微笑或生气 仍然一点也不在意了 一直明白 最真的感情只对于一个人

望着那枚戒指 许久许久 责备自己的没出息 想念你的一点一滴
美好的第一次 曾经的唯一 没能终了的恋情 没能好好善终
再也没有人不会有那么一个男人 能够像你一样如此简单 纯粹却坚定的爱着这个女人了
忧伤的女子 逃脱不了命运的捉弄 忧郁成了代名词 难以下咽的烟酒 让她整夜整夜的胃痛 
我宁愿从未爱过 那么至少心还能打开 不怕受伤 有了抗体的心 再难以说爱了 除了情的依赖 没了爱

女人 女人 女人终于如愿所尝 只是仍然在每夜每夜的失眠

莫名的睁开眼 梦里也会哭泣 感觉我的心好空 为什么总填不满 
晨曦初露 而心仍暖不了 我也想学着独立 学着理智 为什么还是觉得苦 痛恨懦弱
女人头发又长了 思绪也是绵绵不绝 想要逃离这个与自己格格不入的地方 始终无法上路 
披一件黑色毛衣大外套 一双涂了黑指甲的嶙峋手 架一副大框眼镜 落寞得让自己都心疼

可恶的电信　无奈的迟缓网速　（未完待续．．我没涂鸦自由空间我５５我就是对你说的！！
续:
    又是呆在房间一整天 阴天 不开门的房间 拉上窗帘 
换上睡衣 轻柔的绒毛 很自在 毫无顾忌的在房间游荡 
洗洗头 不愿再用吹风器具 就那么自然干 自然垂落 自然卷曲 
最自然的状态 喜欢真实姿态 深切 舒适 头发 烫染 又是整天吹洗 真的很受伤 
恩 此刻 我选择了用干净毛巾轻揉 然后 让其自然风干 
头发又长了一截 在刚洗净柔软状态下的触摸肌肤 你会很享受 
我想 我真的可以留回来了 距离自然乌黑直发已是三四年

欠下的人情 牵挂着 我想 等一个晴天 我想 等我们都整理好了心情 再举杯祝词
她说 回家吧 反正呆学校也没事 恩 是该努力了 用心点 不能再懒散堕落下去了
我们必须要去找工作 我们必须先要学会生活 要么 什么感情心思 都免谈
食不甘味 莫名的失了味觉 对于喜爱的东西也没了口味 只是觉得难吃
抗拒的 但念叨久了 身体反抗时 你又逼自己下咽 不管它多么的无味
烦死了 真的很烦 不开心 不快乐 很不爽 不好 很不好 就真的好不起来了
我想说 我想听 我想我们一起说 我很好 真的很好 无所谓 生活平淡 却很真切
想了 就做吧 要不就没机会了 或者没了丝毫的冲动激情 那时 就是心死了

快要黎明破晓 竟然一点睡意都没 女人 男人 也就那么回事 感情 情感 其实也都一样 是依恋 是依赖 是习惯 虚荣的 嫉妒的 心疼的 骄傲的 幸福的 一切都在一念之间 你侬我侬 假惺惺 还是寂寞难耐 是缘分或邂逅 是一见钟情抑或日久深情 都逃脱了不了最后的归宿 是宿命 还是选择 是天意 还是人为 永远解不开的谜 不想追究太多 也无力判别是非 爱里没有绝对 而要求只能显得卑微 只想简单 纯粹的看待这生活 迷宫一般的周旋 我避免 不能麻木 不可沉堕 不许悲观 短暂的时间还是空间 我只想要简简单单的爱与被爱

就那么沉寂许久/
意外的 什么时候柜子被撬开了/
是忘却了 或是当初自己弄破的/
只是再次被提醒 那一堆的回忆/

最终还是被翻出了那个你询问的地址/
但是 笑 意义何在/
没什么 只是失落了/
闷在家里 总是压抑 回去 回去吧